Сложно осозновать и понимать одиночество. Что это такое? Одиночество это когда слышешь тиканье часов, хоть они и электронные. Боюсь ли я одиночества? нет, я справлюсь. И не нужна мне помощь о которой говорится в том посте, слова сказаны тобой мне обидны. Да мне обидны те слова и вопрос: почему за лето пропало то отношение? А что было, напомнить?

Лето для нас начилось раньше. Я помню все. Как ходили в «Серпантин» за книгами. Я досихпор хожу и покупаю книги там где когдато стояли вместе… Как ходила в кино на «Фантом», а когда шли домой, то радовались мегонию фонаря. А как ходили зимой в лес, я никогда не забуду. Как шли, разговаривали о важном, а когда думали над сказаным и шли молча бдыло слышно как трещали деревья при каждом порыве ветра. И было еще много всего, и снйчас можно поняь что не вернуть это все. И забыть те слова которые ты говорила. Не знаю помнишь ты или нет, но я помню. " Я не хочу терять такого человека как ты"-они будут помниться вечно. И я не хочу что то менять, но так выходит. И нет мне помощи не надо, а если и потребуется, то найдутся те люди которые помогут. Спасибо за все.

Это лето Связано еще с одним человеком, который дорог мне не меньше. Таких же моментов было не мало. Как гуляли и было весело. Как шли домой и говорили о чемто, тоже важном. Как сидела на уроке «физики» и смеялись над какой то фигней. Еще когда сидели в отделе игрушек и ели зифир с чаем.Тогда было правда хорошо и весело. Все лето провели можно сказать вместе на этих сходках,  как учились Вместе танцивать «Джамп». Все это было и останеца у меня в памяти. Это не уйдет, не уплывет, не ипарится. Это не выкинешь из головы как какуюту безделушку. Да, по моему такие моменты и не хочешь забывать. Я не хочу отпускать это воспоминания. Я хочу оставить все как было. Но к сожаления это не возможно, наверное. Еслибы была возможность, то я оставила так как есть. Те же друзья, хотя и от новых я бы не отказалась. Но это не важно. И сейчас я прошу прощения у тебя за мои руки. За те царапины на руках которые и может они появятся в скором времени… Прости и Спасибо...

Что же я нашла нового? Если читать сначала, то можно подумать ничего хорошого… Нет, это не так. Я нашла добрых, отзывчевых и просто хороших людей, и я очень рада что они есть. Это Дима, Денис, Таня, Алина, Витя, Алиса, Настя, Паша, Илья, Даня, Влад, Костя, Саша, Сокол… Это не все их много и я рада их появления в моей жизни. Некоторые из перечисленных влились в мою жизнь и помогли с чемто, я их не просила мне помогать, но они сами захотели помоч. Люди которые придут и помогут, я знаю что ни рядом. Пусть их и не много за то они помогут, даже еслине просишь. Сейчас может возникнуть мысль чтоя прошу помощи, нет она мне не нужна. Я сама пока в силах справиться со всем. Говорить и писать что либо на эту тему я не хчу и не желаю. На этот пост меня наталкнули те слова прчитаны в блоги Инны. Может ты и прова. Может и правда я такая тварь, которая не достойна доверия людей и твоего. Ну что же буду именно такой. И все равно Спасибо… Пускай ты и не прочтешь эти слова, и не надо… Я не хочу ничего менять, но этого хочешь ты… Спасибо Инна и Алина за все что вы сделали...

Иногда из-за одного человека мы теряем близких людей, отношения, ссоримся, меняемся да еще много чего делаем из-за появления такого человека. Именно так и происходит. Многие могут подумать что у таких людей нет «своей головы на плечах»? Может ее и нет, но мне так не кажется. Так могут подумать те люди которые не попадали в такую хрень. Мне довелось попасть...

Да появился такой человек которому доверилась и повелась. Может она и не хотела ничего плохого, но у нее это выходит, не много, но выходит. Да она меня поменяла. Согласна и я тут виновата не меньше. Но из-за этого я чуть не поссорилась с близкими мне людьми. Я была второй. Первой оказалась близкая мне подруга. Она так же поменялась, даже немного хуже. Та девченка позволила сделать страшное, лучше она и принесла из-за чего и начилось моя ненависть к ней.

Потом после какой то ихней ссоры я попалась и чуть не потеряла двух близких мне людей. Да я не отрицаю что те дни были хорошими. Мы говорили о многом и нужном. Но когда все начилось я понила что ошиблась и доверилась не тому человеку. Прекратив общение я вернула нужных мне людей, но что то осталось.

Да сейчас я понимаю что она осталась одна и ей нужна поддержка, как когда то была нужна мне. Я получила эту поддержку и пускай ей помогут. Просто когда дают ее ты принимай, а не отталкивай как упертый баран. И не надо говорить что тебя никто не понимает, и то что ты плохая, а все «святые». Нет, тебя понимают многие люди ты просто это не замечаешь. И небывает плохих, и хороших людей. Все люди равны. Да и за такие слова тебя не станут жалеть.

Я против тебя ничего не имею. Да я благодарна немного за, то что ты появилась в моей жизни. Я многое понила и многому научилась. Да я могу попросить прощения за многое и я прошу. Я не жду встречного «прости» и знаю что не скажешь, да мне и не нужно. Мне будет намного легче забыть, хотя уже забыла.  Я знаю что эти слова ты и читать не станешь, да и не надо. Я просто знаю что теперь ты точно мое счастье и близких мне людей ты не поссоришь со мной, пускай даже я иногда в этом не очень уверина...

Иногда просто хочется стоять в его объятьях и слушать его дыхание...

Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Чаще всего мы просто сидим и смотрим как он играет, но подойти и сесть рядом нерешаемся...

Так хочется верить что в этом мире я нужна комуто..

Так хочется вернуться туда от кудпа все начиналось.

Туда где нет проблем, лишь канфеты и фишки.

Мармиладные мишки, в горошек польтишки...

Иногда мы сидим и думаем " Что я натворила?"

Почему, то в жизни бывает так плохо что не хрчется ничего… Вплоть до жизни. Все проблемы накапливаются и так плохо что нечего не остается как взять и что то зделать… Легко и просто когда просто отключаешь мозг, идешь с наушниками в ушах к обрыву. Легко просто взять лезвие и зделать маленький, но очень значительный разрез. Многое поменяется в жизни. В вашей голове сейчас такие мысли как: «Она дура раз так думает и собираеться это делать.» или " Чекнутая какая то. По ней психушка плачет. " Да вы просто не попадали в такие ситуации как попала я. Поверьте каждый человек думает об этом. Не каждый может зделать такое с собой и он просто живет как то не по настоящиму. Постоянные маски с счастливой улыбкой на лице, постоянно рад всему на свете. Нет это всего игра.  Это очень печально и сложно. Я не хочу так жить и тогда лишь один выриант, не жить… Считайте меня сумашедшей, чекнутой и как хотите, но я не такая. Я вполне нормальный и здоровый человек. Я просто устала...