Что тебе надо от моегого блога? Хватит его читать. Тут ты ничего не узнаешь обо мне. Я давно тебя не трогую и ты не читай мои блоги. Здесь и правда для тебя нет ничего интересного. Возвращайся к своим монстрам.)

Какая ночь бессоная. Точнее снится один и тот же сон. Сон, после которого я просыпаюсь в ужасе. Странный, невозможно глупый сон.

А за столом сидит Погода. Опустив голову и сложив руки на колени, как маленький ребенок. И смотрит только на свои руки. Те руки, которые для меня такие родные. Ты сидишь, а я готовлю нам поесть. Я рассказываю тебе как прошёл день, что новое было, спрашиваю тебя, а ты так и сидишь, смотрев вниз. Я не могу держать слезы от молчания и кричу тебе «Ответь мне.» «Ну пожалуйста, скажи хоть одно слово.» А ты не обращаешь на меня внимания, так и сидишь, опустив голову. От бессилия и от невозможности докричаться до тебя, я вытераю мокрые глаза, и возврощаюсь к готовке. Продолжаю свой рассказ, а ты так и сидишь не шелохнувшись. Ну да, ты же Погода..  Молчание в ответ, так можешь только ты. Знаешь же, что молчание хуже многих слов. А я так и готовлю, рассказываю тебе что то. Ты сидишь и знаешь, что твое молчание меня убивает. Уничтожает из нутри.

Погода, о чем же ты думаешь? Я не могу этого узнать, но очень хочется. Ты по прежнему отмалчиваешься в моих снах. Мне так хочется услышать твой голос, но ты молчишь и не хочешь говорить. Может только со мной, может со всеми. В снах ты и близко, и в тоже время далеко. Я хочу подойти к тебе и прикоснуться, но не получится. Будто тебя и нет в моей жизни. Я испытывала страх потерять тебя всегда. Даже тогда когда мы сидели на полу, я в одеяле и что то друг другу говорили. Тогда было два совсем не совместимых чувства спокойствия и страх.

А я хочу обнять тебя, хотя бы на минутку, что бы не так скучать. Но тебя Погоды нет. Ты просто человек который мне нужен как воздух. Но нет не тебя, не Погоды. Это ведь просто то, что я нарисовала своими красками жизни, на этом белом холсте. Но я не художник и кисти у меня нет, только краски. Смуглые, серые оттенки, но я верю что найдется такой человек, который добавит яркие оттенки. Да и то, что ты был, а теперь нет. Я переживу. Ведь зацикливаться на грустном, глупо. Многое уже испыто. Сколько горького выпито, да и еще будет. Сколько крепких сигорет выкурино и сейчас может быть… Сколько людей потерено и сколько еще потеряем, и сколько найдем.

Ничего в жизни не вечно. И не будет вечным. Жизнь...)

PS. Смирно курю в углу и думаю...

Со мной все хорошо. Не волнуйтесь.Вас не касается моя жизнь и не надо в нее лесть..)

За его карие глаза, по которым я так скучаю, я бы отдала весь свет..

Его руки, которые нежно гладят твою руку, я бы никогда не отпустила.

А ведь так всегда… Пытаясь уйти от чего то, она само приходит к нам… Казалось бы ну где угодно только не в лесу, но нет. Увидев его после того что произошло в сердце что то случилось. Ах да, оно просто разорвалось на мелкие куски. Как то выдавила слово «Привет» и немного улыбнулась… Заставила себя улыбнуться. Прости ответить на твое вопрос «Как ты?» не смогла… В горле встал ком. Открою секрет: пройдя каких то нелепых 5 шагов я заплакала… Просто заплакала… Я не могла остановить эти слезы… Ну а может просто не захотела… Думала что сильная. Справлюсь. Переживу. Нет, пережить переживу, но вот как? Эти слезы… А я ведь обычная, слабая, четырнадцатилетняя девченка. Которая устала от чегото. Просто слабая и пока не могу перестать думать о многом, что нас связывает… Прости, связывало. Чего я боялась, то и произошло.

-Как твои дела? эта фраза начинает надоидать когда ее спрашивают по сто раз на дню. И при этом тебе приходится врать.

-Все хорошо, спасибо… Только потом прошу не удевляйтесь, если найдете с пулей в виске..

Нет я не собираюсь что то делать. У меня есть маленькая цель. Поступить и учиться. Может уехать в другой город. Как то поменять жизнь. Ведь привыкла к тому, что ты рядом. А теперь нет. И меня нет, совсем нет...

Потерянная в тумане наших дней..

Того чего мы боимся обязательно случится. Да, закон великой под ломти. Почему то так плохо...

Потеряв человека нам становится плохо, очень и образуется какая то непонятная пустота пожирающая тебя изнутри… Блин что за поганое чувство одиночества? Идя по лесу. С мокрыми ногами, да и не только они мокрые, но и глаза от слез потеряного счастья. Блин что за настроение? И что вообще за жизнь. Всего 14 лет, а уже есть что забыть и вспомнить. Уже есть разочарование в любви, да и в жизни… Фу немного бредни, ну анне уже немного наплевать на все. Есть желание постричся, как то изменить жизнь. Никто не может понять как мне сложно дались слова «Ну что же друзья». Да и сейчас не легко… С его уходом поменялось многое...

Может быть мы и психуем по пустикам, но осознается, что этот маленький пустяк правда. Это сложно понять, а еще сложнее вывод. Не то что его невозможно найти. Мы просто не хотим его находить. Может из-за того что боимся. Боимся потерять то дорогое, что нашли буквально недавно. И за что так держимся, пока есть силы. Да психуем, но не показываем это. Если бы ты знал… Что творится в моей душе...

А там война.

Двух меня.

Жестокая кровополитная война.

И просто стаовится плохо только от мысли, что все может закомнится, а война останется. Только она будет еще больше жестокой.

А мы держимся за того, кого любим.

И не отпустим его никуда.

Жержимся пока есть силы.

Не отпустим пока есть мечта...

PS. Маленький бред в моей голове...

Читая блоги друзей, наткнулась на один пост с названием «Любовь». Потом на коментарии… Вопрос: вам не кажется что на эту тему и так много разговоров? Нет согласна это такая тема, про нее можно говорить и говорить, так же ее можно очень долго обсуждать. Просто...

Тема того поста не одна, их много. Но вот одна тема меня затронула. Судьба. Ее нету. Много действий которые, как нам кажется дала нам судьба, мы сделали сами. Ведь если задуматься судьбы нет. Мы просто думаем что она есть из-за того, что нам так легче. Верно, если свалить многое и хорошое и плохое на «судьбу» нам становится легче. Но ее правда нету. Мы сами создаем, то что хотим. Можно сравнить нас и «судьбу» как скульпторов. Мы лепим все части своей жизни как из пластелина и если они плохие, то скидываем на «судьбу». Да и хорошие работы нашего труда мы скидываем и к плохим. Да во всем виновата «судьбы» и мы бываем благодарны ей. Но «судьба» что ненаесть простое стичение времени, в которое мы попадаем. Может я не прова и высказывайте свою точку зрения, я буду рада почитать ваши версии.

Вторая тема, которая мне понравилась это «Любовь с первого взгляда.» Честно? Ничего не могу сказать про нее, так как не знаю. Может она и у меня была, может нет. И как это бывает вообще? Если бывает. Может так: Ты идешь по улице, слушаешь свою любимую песню и тут на встречу тебе человек, который понравился, очень. Что первое может показаться. «Ёмаё, да я же влюбилась в него. Блин еще и с первого взгляда. Ну все это судьба.» Да конечно, в такой ситуации выход один. Беги и прыгай на него, пока не ушел. Блин что за бред? Увидев человека в первые может показаться что он тебе понравился, но не как не любовь. Что бы полюбить надо узнать человека. И если ты почувствуешь, что это твое любимое, без которого ты не сможешь, делать выводы. Ну больше ничего сказать не могу. Просто буду рада так же прочитать вашу версию.

А тем кто нашел свое счастье и пускай с первого взгляда или нет хочу сказать одно. Не будьте гордыми и если есть желание написать или позванить любимому(мой) так и сделайте. Что бы было мень сор, просто избегайти их возбудителей. И прекрасное чувство, когда ты сидишь с любимым человеком и вспоминаешь все что было у вас. Не значит что все кончено нет. Просто то, как познакомились, как первый раз гуляли, как скучали друг по другу в минуты расстования. Просто вам обоим станет хорошо. Не знаю зачем я это написала… Просто.

PS. Мимолетные мысли.

Мы всегда будем сомневаться в любимом человеке… В том что любит ли он тебя, так же как ты его. В сомнениях можно и всю жизнь прожить, но когда получать счастье. Вот и надо плюнуть на все эти сомнения и радоваться что он тебя любит и то, что ты ему нужна.    

Маленькие мимолетные мысли...